Praėjusį pavasarį su kolega pradėjome projektą. W e dirbo kartu intymiai dėl daugiau nei dešimt valandų per dieną, ir mes tai buvome tiek labai aistringas. Iki rudens dalijamės mintimis ir svajonėmis visą dieną, kiekvieną diena, spirale pakrypo į tai, ką aš manau, kad emocinis reikalas (tekstai, el. laiškai ir kt.). Pagaliau… mes po to miegojo kartu būdamas pakankamai drąsus ir nuobodus sekantis gėrimai po atostogų. Mūsų su vyru santuoka yra gana gera. Esame atviri bendraujantys, o vaikus auginame su puikiu komandinio darbo jausmu, tačiau šiuo metu kažko trūksta. Su savo kolega pajutau dalykų, kurių jau seniai nejaučiau . Vis dėlto aš esu suvartotas su kaltės jausmu. Kaip aš net pradedu jaustis geriau ką aš padariau? W skrybėlę turėčiau daryti toliau?
Galite grįžti iš to, bet tam reikės didelio noro atvirai ir sąžiningai siekti savo vyro ir problemų. Jei norite tęsti santuoką, jums taip pat reikės vyro atleidimo. Jei norite atsikratyti kaltės jausmo, jums reikės gerumo.
Ką daryti toliau
Neįmanoma pasiekti sėklos kodėl padarėte tai, ką padarėte per vieną klausimą. Labai rekomenduoju dirbti su terapeutu, kad suprastumėte savo kodėl . Ar tai buvo dėl fantazijos? Reikalai yra kaip žaidimai namuose suaugusiems: mes gauname visus įdomius santykius be tikrosios naštos – mokesčių, pavedimų, nesandarių maišytuvų. O gal tai reikėjo pamatyti, išgirsti, žinoti? O gal tai buvo todėl, kad iš tikrųjų įsimylėjote šį bendradarbį?
Tikrojo postūmio supratimas – net jei to tikrai nenorite sau pripažinti – padės įveikti kaltę ir atkurti tai, ką norite atstatyti (arba sugriauti). Tyrinėti ir susitaikyti su tuo, ko iš tikrųjų nori, kelia siaubą. Tačiau tai taip pat yra pats svarbiausias dalykas, kurį darote, kad pradėtumėte judėti toliau.
Prisipažinti ar neprisipažinti
Negaliu pasakyti, ar prisipažinti savo vyrui apie romaną, ar ne. Tikiu nuoširdumu – BET – aš tau nesakysiu. Privalai pasakyti savo vyrui tiesą, nes aš nepakankamai žinau apie tavo vyrą. Nežinau jo moralinės chemijos. Aš nežinau, kas iš tikrųjų yra tarp jūsų. Atvirai kalbant, vienintelis būdas jam pasakyti yra, jei žinote, kad jis gali pasveikti. Jei jis negali, aš nesu tikras, kad sąžiningumas yra vertingesnis už tokį sugriauto pasitikėjimo laipsnį. Tai gali žinoti tik jūs, ir atsiprašau, kad palikau jus taip.
Jūsų pasirinkimai
Štai ką aš gali pasakyti tau. Kalbant apie jūsų santuoką, jūs iš esmės turite tris pasirinkimus: galite nutraukti santuoką; galite priimti savo santuoką; arba galite dirbti su savo santuoka.
Jei linkstate į pirmąją vietą, atlikite šį pratimą: kai kalba eina apie savo kolegą, pasistenkite logiškai sau priminti, kad su kiekviena teigiama savybe atsiranda savybė, kuri jai priešinasi. Ilgas valandas dirbantis žmogus, daug vairuodamas, retai būna tas partneris, kurio reikia norint auginti vaikus. Žmogus, su kuriuo bendraujate daugybe intymumo, taip pat gali būti tas, su kuriuo daug kovojate. Asmeniui, kurį fiziškai domitės, gali trūkti jums reikalingos intelektualinės stimuliacijos. Sąrašas tęsiasi. Niekas nėra viskas. (Jūs to jau išmokote iš savo vyro.) Pabandykite įžvelgti savo gyvenimo su bendradarbiu trūkumus, nes turėtumėte žinoti, kad jokie santykiai nėra vien tik fantazija.
Tačiau, skaitant jūsų klausimą, neatrodo, kad jūs linkstate nutraukti santuoką, todėl manau, kad nekeliate šio romano ant pjedestalo, o jums labiau rūpi, ką tai reiškia jūsų santuoka.
Gali būti, kad romanas privertė jus suprasti, ko jums šiuo metu trūksta su savo vyru. Galbūt tai aistra – santykių pradžioje turėjote nuostabų seksą, o dabar tai tapo retkarčiais ir (arba) privaloma. Ir galbūt trūksta intymumo – minčių ir svajonių aptarimas yra kažkas, kas nukeliauja į vaikus, darbus ir bendrą gyvenimo chaosą.
Galite susigrąžinti šį jausmą, bet turite būti aktyvūs ir sąmoningi. Kartais laikui bėgant pamirštame padaryti smulkmenas. Kokybiškai praleiskite vakarą, kai gaukite auklę ir visą dėmesį skirkite romantiškiems partneriams, o ne tėvams. Paverskite prisilietimus natūralesne savo gyvenimo dalimi; paimkite jo ranką, palieskite jo koją, paglostykite plaukus. Suplanuokite seksą . Raskite vieną kartą per savaitę, kai tikrai galite tai padaryti – trečiadienį 22 val., praėjus 30 minučių po to, kai vaikai atsiguls miegoti, ir įsitikinkite, kad tai įprastas pasimatymas. Tai dalykai, kurie išsaugo ir palaiko santykius.
O kaip su bendradarbiu?
Jei reinvestuojate į savo santuoką, darykite viską, kad padėtumėte savo vyrui jaustis emociškai saugiai, ypač jei galiausiai pasakysite jam tiesą. Nutraukite bet kokius ryšius su savo bendradarbiu, išskyrus tuos, kuriuos turite turėti. Net jei nepasakojate savo vyrui apie šį romaną, toks giliai įsišaknijęs saugumas yra tvirtų santykių kertinis akmuo. Negalite to reikalauti, neduodami mainais.
Ir, žinoma, negaliu daugiau rekomenduoti santuokos terapijos. Jums gali prireikti papildomos paramos, kad tai išgyventumėte kartu (jei jis taip pat dalyvauja, kad sutvarkytų santykius). Žlugusios santuokos dažniausiai yra dviejų žmonių nesėkmės, tačiau sukčiavimas buvo jūsų pasirinkimas, ir, remiantis jūsų klausimu, neatrodo, kad tai buvo atsakymas šiuo atveju.
Jenna Birch yra žurnalistė ir autorė Meilės atotrūkis: radikalus planas laimėti gyvenime ir meilėje , santykių kūrimo vadovas šiuolaikinėms moterims, taip pat pasimatymų treneris (naujų klientų priėmimas 2020 m.). Jei norite užduoti jai klausimą, į kurį ji gali atsakyti būsimame stulpelyje „PampereDpeopleny“, atsiųskite jai el. jen.birch@sbcglobal.net .
SUSIJĘS: Mano vyras turėjo vienos nakties nuotykius. Kaip atsigauname?
