Kas yra emocinis darbas?
Emocinio darbo terminą pirmą kartą sukūrė sociologas Arlie Hochschildas savo 1983 m. knygoje šia tema. Valdoma širdis . Pradinis Hochschildo apibrėžimas buvo susijęs su savo emocijų valdymo darbu, kurio reikalauja tam tikros profesijos. Pavyzdžiui, iš skrydžio palydovų tikimasi šypsotis ir būti draugiški net ir stresinėse situacijose. Tai emocinis darbas. Tačiau šis terminas taikomas ne darbo vietoje esantiems dalykams. Šiuolaikinėje vartosenoje emocinis darbas dažniau vartojamas apibūdinti darbui, vykstančiam buityje ir kuris reikalingas sklandžiam namų ūkio funkcionavimui. Kai vienas partneris atlieka daugiau šio darbo – tvarko namus, tvarko vaikų tvarkaraščius, siunčia giminaičiams šventinius atvirukus, neša bakalėjos produktus senyvo amžiaus tėvams ir dar daugiau – tai gali lengvai sukelti pasipiktinimą ir nesantaiką.
Tai nereiškia, kad tai taikoma visiems namų ruošos darbams. Paklausė Atlanto vandenynas Nesvarbu, ar tai yra emocinis darbas būti poroje esančiu žmogumi, kuris visada atsako į kvietimus į vakarėlį ir pasirūpina, kad pakankamai dažnai skambintumėte savo šeimos nariams ir prisimintumėte gimtadienius, pažymėjo ji: „Ne iš prigimties. Taip gali būti, jei jaučiatės apkrautas ir pasipiktinęs ir valdote savo pasipiktinimą.
Kaip subalansuoti emocinį darbą santykiuose
1. Supraskite jus ir jūsų partnerio dinamiką
Pirmas žingsnis sprendžiant problemą, neatsižvelgiant į problemos tipą, yra jos apibrėžimas. Heteroseksualiose partnerystėse emocinis darbas dažnai tenka moterims, kurios paprastai buvo sąlygotos ir socializuotos perimti kitų emocinį gyvenimą. Bet kaip su tos pačios lyties poromis ar heteroseksualiomis poromis, kuriose liūto dalis emocinio darbo tenka vyrui? Emocinio darbo disbalansas ne visada priklauso nuo lyties, tačiau vis dėlto labai svarbu apibrėžti jūsų ir jūsų partnerio dinamiką. Kritiškai pagalvokite apie tai, kas namuose atlieka didžiąją dalį darbų. Norint jį ištaisyti, būtina pripažinti disbalansą.
2. Kalbėk apie tai
Kad būtų galima atlikti bet kokius pakeitimus, jūs ir jūsų partneris turite būti tame pačiame puslapyje. Bet kaip pradėti šį potencialiai sunkų pokalbį? Per Erin Wiley, vedybų patarėja ir vykdomoji direktorė Gluosnių centras , čia turėtų įsigalioti švelnus paleidimas. Sugalvojo Gotmano institutas , tai yra mintis, kad ginčas baigiasi taip pat, kaip ir prasideda, taigi, jei į jį įeisite pilnas kaltinimų ir negatyvo, jis nesibaigs gerai. Iš esmės jūs norite skųstis be jokio kaltinimo, sako ji. Susikoncentruokite į faktus. Kalbant apie indaplovės pavyzdį, galite pasakyti: „Jaučiuosi priblokštas, kai žiūri į mane, kol aš tai darau, nes tai verčia jaustis taip, lyg esu teisiamas.“ Tai daug produktyviau nei sakyti: „Jei pažiūrėsi daugiau niekada nekrausiu šios indaplovės.“ Jūsų tikslas turėtų būti pateikti skundą, bet pašalinti bet kokią atvirą kritiką ar neigiamą toną.
Taip pat turite suprasti, kad tai nėra vienkartinis pokalbis, todėl praverčia periodinės registracijos. Kai sugalvosite teisingesnį požiūrį į gimdymą, nustatykite greitą registraciją (tai gali būti, pavyzdžiui, dešimt minučių per savaitę arba kas antrą savaitę), kad pasikalbėtumėte apie tai, ar abu jaučiatės gerai. darbo pasidalijimas. Reguliarus emocinio darbo temperatūros matavimas yra puikus būdas pastebėti ir ištaisyti mažas problemas, kol jos dar netaps didesnėmis.
3. Padarykite nematomą darbą matomu
Sugalvotas 1987 m. sociologo straipsnyje Arlene Daniels , nematomas darbas reiškia neapmokamą darbą, kuris lieka nepastebimas, nepripažįstamas ir todėl nereglamentuojamas. Heteroseksualiose partnerystėse moterys dažnai turi atlikti šias nepastebėtas užduotis, o tai reiškia, kad vyras, esantis santykiuose, gali net nesuvokti, kiek daug dirbama. Jei jaučiate, kad jūsų partneris net nesuvokia, kiek daug darote, apsvarstykite galimybę atsisėsti ir išvardinti visus dalykus, kuriuos reikia padaryti, kad jūsų namų ūkis veiktų sklandžiai, ir atkreipkite dėmesį, kuris partneris yra atsakingas už kiekvieną užduotį. Matydami fizinį sąrašą, galite atverti akis jums abiem: galite būti taip įpratę daryti viską, kad iš tikrųjų nesuvokiate, kiek daug darbo gula ant jūsų pečių, o jūsų partneris gali nesuprasti, kiek tai daug. sutvarkyti savo namus ir gyvenimą.
4. Susikoncentruokite į savęs keitimą
Idealiame pasaulyje, kai jūsų partneris suvokia emocinio darbo disbalansą, jis ims tai informacijai ir stengsis viską subalansuoti. Bet štai dalykas: net jei jūsų partneris negali arba nenori eiti į kompromisus dėl šių užduočių, jūs vis tiek galite pasikeisti. Kentukio universiteto docentė ir licencijuota psichologė daktarė Candice Hargons papasakojo. „New York Times“. , Poros dinamikos grožis yra tas, kad pasikeitus vienam žmogui, pasikeitė ir pora. Jei emocinį darbą besiimantis asmuo lanko individualią terapiją ir išmoksta atsisakyti dalies atsakomybės už emocinį darbą, kitas partneris turi pasirinkimą pereiti prie kito partnerio arba pradėti tenkinti savo emocinius ir šeimos poreikius kitaip.
5. Atminkite, kad jūsų partneris nėra minčių skaitytojas
Ypač kalbant apie nematomą darbą, svarbu pripažinti, kad jūsų partneris gali visiškai pamiršti jūsų atliekamo darbo kiekį, o tai reiškia, kad jo akivaizdus atsisakymas padėti yra susijęs su nesuvokimu, o ne piktumu. Pagal neuropsichologą Daktaras Sanamas Hafeezas , „Esame linkę siųsti signalus savo partneriui, kad jų veiksmai mūsų nedžiugina, tačiau signalai yra neaiškūs, pasyviai agresyvūs ir neatsižvelgia į tai, kad jūsų partnerio radaras gali net neskaityti jūsų signalų. Taigi yra tikimybė, kad tie subtilūs atodūsiai, akių vartymas ir murmėjimas po nosimi arba suklaidina jūsų partnerį, arba lieka visiškai nepastebėti.
Vietoj to, Hafeezas siūlo vieną iš šių frazių pasukti, kai kitą kartą jūsų S.O. nepadeda:
- Jaučiuosi taip, lyg neturiu kuo pasikliauti dėl smulkmenų.
- Noriu, kad laikytųsi savo žodžio, kai sakai, kad ką nors darysi. Smagu, kai turiu padaryti daugiau dalykų, nei turėčiau.
Štai kodėl šios frazės veikia: Jūs atvirai išreiškiate savo lūkesčius ir tai, kaip jaučiatės, kai jie nepatenkinami. Jūsų partneris gali neteikti pirmenybės tiems patiems dalykams, kuriuos darote, ypač smulkmenoms ir darbams, aiškina Hafeezas. Tačiau santykių esmė yra išmokti eiti į kompromisus, patvirtinti ir prisidėti prie dalykų, kurie rūpi jūsų partneriui, tobulinimo.
6. Pateikite teigiamų atsiliepimų apie teigiamus pokyčius
Tarkime, jūsų partneris buvo pasirengęs imtis daugiau emocinio darbo. Net jei manote, kad jūsų partnerystė jau seniai turėjo būti lygesnė, svarbu pripažinti teigiamus partnerio pokyčius. Visi mėgsta jaustis vertinami, tačiau ilgalaikiai santykiai gali reikšti, kad vienas kitą imsite laikyti savaime suprantamu dalyku. Žurnale paskelbtas tyrimas Asmeniniai santykiai pastebėjo, kad dėkingumas yra raktas į sveiką ir sėkmingą santuoką. Tiesą sakant, mokslininkai išsiaiškino, kad paprastas veiksmas reguliariai padėkoti savo partneriui gali būti pakankamai stiprus, kad apsaugotų poros polinkį į skyrybas.
Esmė
Daugeliui žmonių, prisiimti didžiąją dalį emocinio darbo namuose, gali išsekti tiek fiziškai, tiek protiškai. Tačiau laimei, pakeisti jūsų ir jūsų partnerio atliekamo darbo dinamiką nėra taip sunku. Nuo nelygybės pripažinimo iki retkarčių registravimosi, kad įsitikintumėte, jog atliekate teisingą darbų dalį, emocinio darbo subalansavimas jūsų santykiuose yra būtinas žingsnis siekiant užtikrinti tiek jūsų, tiek jūsų partnerio laimę.
SUSIJĘS: Mano BF ir aš įsitraukiame į kasdienes kvailas muštynes karantino metu. Ar tai ženklas?
