Jei palaikote santykius ir įkyriai klausiate, kodėl jie yra su jumis arba kada tai neišvengiamai baigsis, tikėtina, kad jus jaudina santykių nerimas. Nors kiekvienam žmogui jis pasireiškia skirtingai, santykių nerimui paprastai būdingas per didelis nerimas dėl romantiškų santykių. Tai ne drugeliai, žmonės. Tai yra priešingai. Taigi, gal blusos? Apatinė eilutė: tai bjauru ir gali sugriauti jūsų romantiką iš vidaus. Įeikime į tai (kad galėtume tai įveikti). Čia mes suskirstome nerimą, iš kur jis kyla ir aštuonis būdus, kaip galite įveikti santykių nerimą.
Nerimo tipai
Stresas daugeliui iš mūsų nėra naujiena. Mes čia ir ten nerimaujame dėl artėjančių socialinių įvykių, darbo terminų ir gyvenimo etapų. Tačiau, pasak Amerikos psichiatrų asociacijos, nerimo sutrikimas yra diagnozuojamas psichikos sutrikimas, susijęs su intensyvesniu ir dažnesniu didelio baimės priepuoliu. Generalizuotas nerimo sutrikimas gali būti diagnozuotas po to, kai kas nors šešis mėnesius iš eilės patyrė didžiulį nerimą dėl kasdienių įvykių. Socialinio nerimo sutrikimas (kuris paveikia maždaug 15 mln. žmonių vien Jungtinėse Amerikos Valstijose, remiantis Amerikos nerimo ir depresijos asociacija ) yra didžiulė kitų žmonių sprendimo baimė socialinėse situacijose.
Panašus į socialinio nerimo sutrikimą , santykių nerimas sukasi apie konkrečias aplinkybes ar aplinkybių rinkinį, būtent romantiškas. Svarbu nepamiršti, kad norint patirti santykių nerimą, nereikia oficialios gydytojo nerimo sutrikimo diagnozės. Tai reiškia, kad net nedidelis nerimas dėl romantikos vis tiek laikomas nerimu dėl santykių – ir bet kas gali tai patirti, ne tik tie iš mūsų, kuriems jau nustatyta diagnozė.
Kaip atrodo santykių nerimas?
Santykių nerimas, kaip ir visos nerimo formos ir tikrai didelės kepurės, kiekvienam atrodo skirtingai. Generalizuotas nerimo sutrikimas gali sukelti nerimą, neryžtingumą, nuovargį, nemigą, įsitempusius raumenis, dirglumą ir depresiją. Santykių nerimas gali pasireikšti panašiai; skiriasi tik tos apraiškos, kurios atsiranda per partnerystės objektyvą. Pastaba: Daugelis šių simptomų yra lengvai įsisavinami. Kažkas, kenčiantis nuo santykių nerimo, gali sunkiai dirbti, kad jį paslėptų.
Tiesą sakant, Kathleen Smith, daktarė, licencijuota profesionali patarėja, parašė toliau Psycom kad apsimesti, kad viskas yra gerai, nes bijai rimtai pasikalbėti su partneriu, yra didelis santykių nerimo rodiklis. Panašiai, jei jaučiate didelį nerimą, kai partnerio nėra šalia jūsų arba jūsų akyse nėra, galite jausti santykių nerimą. Tai gali reikšti, kad įsivaizduojate, kaip jie jus apgaudinėja, kai jie yra kažkur kitur, arba jūs tiesiog negalite būti atskirai nuo jų. Dabar, jei yra įrodymų, kad jie buvo neištikimi, tai yra kita istorija. Tačiau smegenų plovimas, kad manytumėte, kad kažkas apgaudinėja be jokių įrodymų, viršijančių jūsų įsivaizdavimą, yra didelis santykių nerimo rodiklis.
Kitas pasireiškimas yra įtikinėjimas, kad jūsų partneris jus paliks bet kurią akimirką. Šis neigiamas mąstymas dažnai sutampa su nesugebėjimu iškelti savo baimių. Jei išreikšiu savo nerimą dėl to, kad būsiu paliktas, tai išgąsdins mano partnerį ir jie mane tikrai paliks.
Kita vertus, tas, kuris pasikliauja tik savo partneriu, kuris sprendžia šiuos ir bet kokius kitus rūpesčius, taip pat gali kentėti dėl santykių nerimo. Jei jūsų partneris yra vienintelis žmogus visame pasaulyje, galintis nuraminti jūsų nervus arba jus nukalbinti itin didelio nerimo akimirkomis, nerimas dėl santykių greičiausiai kažkur sukasi (ir laikui bėgant gali pablogėti).
Galiausiai, jei aktyviai vengiate pasimatymų ar visiškai užmegzti santykius, galite jausti bendrą nerimą dėl santykių. Ne žemę drebinanti naujiena, bet verta paminėti, nes jau buvęs nerimas dėl santykių gali persikelti į naujus romanus.
Kas „sukelia“ santykių nerimą?
Vėlgi, visi yra skirtingi, ir kiekviena pora turi savų keistenybių. Abiejuose partneriuose laikui bėgant gali kilti nerimas dėl santykių, vienas partneris gali įsisiautėti nuo pat pradžių, vienas žmogus ką nors daro, kad sukeltų nerimą; galimybės yra neribotos. Bet kuriuo atveju labai svarbu tiksliai nustatyti pagrindinę priežastį, norint sunaikinti pumpurą arba sumažinti iki valdomo dydžio.
1. Ankstesnė diagnozė
Kai kurie diagnozuojami sutrikimai, tokie kaip socialinis nerimo sutrikimas, gali sukelti santykių nerimą arba jį pamaitinti. Kadangi socialinis nerimas kyla iš baimės dėl kitų sprendimų arba nuolatinio nerimo, ką žmonės galvoja apie jus, nesunku suprasti, kaip šios mintys gali sukelti santykių nerimą.
2. Pasitikėjimo pažeidimas
Jei jūsų partneris praeityje buvo jums neištikimas (ir jūs turite įrodymų arba jie su tuo susidorojo), tai gali sukelti nepasitikėjimą ir nerimą dėl tolesnių santykių. Taip pat galite susimąstyti, ar jie pasikeitė, žinodami, kad buvo neištikimi ankstesniems partneriams.
3. Įžeidžiantis elgesys arba kalba
Bet koks prievartos tipas – fizinis, žodinis, emocinis – gali tiesiogiai sukelti nerimą. Fizinė prievarta niekada nėra gerai. Prašome skambinti Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje karštoji linija jei jūsų partneris jus žaloja fiziškai. Žodinis ir emocinis smurtas vargina žmones arba kelia baimę žodžiais. Jei jūsų partneris reguliariai juokauja apie jūsų klaidas arba dažniau apsimeta piktu, nei yra tikrai malonus, galite patirti santykių nerimą dėl tokio pobūdžio emocinės ir žodinės prievartos.
4. Neproduktyvios kovos
Aka muštynės, kurios baigiasi tuščiais atsiprašymais. Produktyvios kovos baigiasi sužinojus ką nors apie save ar savo partnerį ir augant kartu kaip pora.
5. Nerimas dėl ateities
Ar jūs abu susituoksite? Ar jie nori tų pačių dalykų iš gyvenimo? Kada tinkamas laikas užduoti šiuos klausimus?
6. Nerimastingas prisirišimas
Priešingai nei žmonės, kurie demonstruoja saugų prieraišumą, tie, kurie nerimastingas prisirišimas yra nuolat netikri dėl savo partnerio atsidavimo. Tai savo ruožtu sukelia destruktyvų elgesį, kuris iš tikrųjų gali atstumti partnerį.
7. Tobulo partnerio mitas
Nuolatinis mąstymas, ar yra kažkas geresnio už tą žmogų, kurį radote, yra nepaprastai žalinga. Naujienų blyksnis: jūsų tobulos rungtynės neegzistuoja. Estera Perel , santykių terapeutė (ir kultūros ikona), atkakliai kartoja šį faktą savo klientams. Tai reiškia, kad nei jūs, nei jūsų partneris niekada negali tikėtis, kad kiekviena situacija susitvarkys idealiai ar racionaliai. Tai taip pat reiškia, kad radę puikų daiktą nesijaudinkite dėl žalesnės žolės kitame kieme.
Taigi, ar tai nerimas ar paprastas senas stresas?
Štai dalykas: visi, at kai kurie taškas, tikriausiai patirtis kai kurie nerimas dėl santykių. Jei to nepadarytume, galėtume būti sociopatiški. Kai mums kas nors patinka, tikimės, kad ir mes patiksime! Kai esame susituokę su kuo nors, sunkiai dirbame ir tai ne visada būna lengva. Nuolatinis didžiulis nerimas dėl su santykiais susijusių problemų yra tai, ko reikia iš esmės pakeisti.
Laimei, pastaraisiais metais stigma, susijusi su psichikos sveikata, susiduria su iššūkiu, todėl žmonės yra daug atviresni diskutuoti apie nerimo sutrikimus ir mokytis, kaip su jais kovoti, žingsnis po žingsnio.
8 būdai, kaip įveikti santykių nerimą
1. Paklauskite savęs, ar santykiai to verti?
Elgesio psichologė Wendy M. Yoder, mokslų daktaras , skatina žmones pradėti mažinti santykių nerimą nuoširdžiai susilyginus su savimi. Ar santykiai to verti? Šis klausimas nėra lengvas arba į jį žiūrėti nerūpestingai. Bet galų gale, ar šis žmogus jums tinka? Atminkite, kaip mums sako Esther Perel, tobulo partnerio nėra. Žmonės yra netobuli ir tai gerai! Klausimas ne toks: ar jie tobuli? Kyla klausimas: ar mes geri vienas kitam?
Pro patarimas: jei nežinote atsakymo į šį klausimą (neryžtingumas yra didelis nerimo lygties veiksnys), pradėkite nuo mažų žingsnelių. Išbandykite kai kurias toliau išvardytas taktikas. Kai progresuosite, ar tai jums tinkamas asmuo, taps daug aiškiau.
2. Atsigręžkite į galvą
Negalite įminti mįslės nepažvelgę į įkalčius; Jūs negalite išspręsti santykių nerimo, nepavadindami jo tuo, kas tai yra, ir nekalbėdami apie tai su savo partneriu. Romantiška partnerystė nėra savarankiškas verslas (nors norime, kad visi mylėtų save besąlygiškai!). Tango reikia dviejų, o jūsų partneris turi būti įtrauktas į šį darbą. Vieno dalyko vengti? Kalbame apie tai per technologijas. Tai turi būti akis į akį. Daktarė Alexandra Solomon , licencijuota klinikinė psichologė ir knygos autorė Mylėti drąsiai: 20 savęs atradimo pamokų, padėsiančių įgyti norimą meilę , tvirtina, kad sunkūs pokalbiai turi vykti asmeniškai. Pasak Saliamono, žinučių siuntimas neturi subtilumo, neverbalinių žodžių ir niuansų. Sunkių diskusijų metu buvimas tame pačiame kambaryje su kitu asmeniu yra prasmingesnių pokalbių pagrindas.
Profesionalų patarimas: jei nesate tikri, kad dėl santykių verta kovoti, jūsų partnerio reakcija į jūsų nerimą bus stiprus rodiklis, rodantis, ar jie ilgai truks (ir ar verta jūsų laiko, energijos ir meilės). ).
3. Kalbėkitės apie tai – ir vienas apie kitą
Solomonas daug kalba apie galios dinamiką santykiuose ir remiasi Dr. Carmen Knudson-Martin ir dr. Anne Rankin Mahoney tyrimais šia tema. Galvodami apie savo nerimą ar keldami baimes su savo partneriu, pagalvokite, kas turi galią jūsų santykiuose. Nesubalansuota galia, kaip vienas partneris visada pasiduoda kito poreikiams savo sąskaita, gali pakurstyti nerimą.
Per sunkus bandymas būti ramus dėl savo sunkių emocijų arba nenoras maišyti puodo nėra joks būdas laviruoti santykius. Dažnai, ypač kai ką nors naujo, mes vengiame konfrontacijos, stengdamiesi atrodyti visiškai ramūs ir susikaupę. Tai nelaimės receptas.
Profesionalo patarimas: net jei šen bei ten jaučiamas tik santykių nerimas, nedelsdami pasakykite tai. Pradėkite pokalbius dabar apie jūsų rūpesčius, poreikius ir norus, taigi, jei vėliau viskas pasunkėtų (o tai neišvengiamai pasidarys ilgalaikiuose santykiuose), kalba jau yra, kaip įveikti naujus nerimus.
4. Investuokite į solo terapiją
Terapija tiesiogine prasme yra vieta, kur einate išsikvėpti, išskyrus tai, kad jūsų geriausias draugas linkčioja ir įpila jums dar vieną stiklinę pinoto, o jūsų terapeutas padeda jums pasikalbėti apie būdus, kaip išvengti blogų jausmų. Tai nepaprastai svarbu. Taip, santykių nerimas gali turėti ką nors bendro su partneriu, tačiau žiūrėti į vidų, kad atskleistume asmeninius demonus, taip pat tikrai reikia. Terapija gali ne tik padėti geriau suprasti, interpretuoti ir valdyti savo emocijas; tai gali suteikti jums įrankių, leidžiančių geriau suprasti, interpretuoti ir valdyti kitų emocijas.
Profesionalų patarimas: visiškai gerai apsipirkti pas terapeutą prieš apsisprendžiant dėl to, kuris jus pateks.
5. Apsvarstykite porų terapiją
Viskas ką tik paminėta, išskyrus poras. Porų terapija gali pagerinti bendravimą ir apibrėžti lūkesčius tarp partnerių, o tai savo ruožtu gali sukurti pasitikėjimą ir suteikti abiems žmonėms daugiau būdų išreikšti save ateityje. Be to, terapeutai paprastai gana gerai užduoda klausimus, kurie skatina diskusiją svarbiomis temomis. Trečioji šalis, turinti išsamius psichologijos ir santykių mokymus, galės teikti pasiūlymus, kaip pagerinti santykius, remdamasi tuo, kaip jūs ir jūsų partneris kalbatės ir elgiatės vienas su kitu. Tai taip pat puiki vieta iškelti sudėtingesnes temas, kurias gali prireikti sprendžiant akis į akį. Profesionalai jau matė šias problemas ir yra čia, kad padėtų jas išspręsti.
Profesionalų patarimas: porų terapija skirta ne tik poroms, esančioms ant skyrybų slenksčio. Jis skirtas visoms poroms, net ir sveikoms, norinčioms išnaudoti kuo daugiau savo santykių.
6. Susitikite su savimi
Mes neturime omenyje išsiskyrimo su partneriu ir tiesiog pasimatymų su savimi, bet turime omenyje investavimą į savo aistras. Esther Perel sako, kad asmenys nuolat stengiasi rasti tinkamą laisvės ir saugumo pusiausvyrą, o kai prarandame vieną arba gauname per daug kito, tai gali sukelti nerimą. Santykių nerimas, kylantis dėl nepakankamumo ar vienišumo jausmo, dažnai gali būti nukreiptas iš naujo, kai asmuo iš naujo atranda ir investuoja į save (išnaudoja savo laisvę). Jūs turite gyventi už savo partnerio ribų. Užsiregistruokite į pamoką, kurią ketinote lankyti! Išsikelkite asmeninį tikslą ir nubrėžkite žingsnius, kurių reikia jam pasiekti! Jūs esate 50 procentų santykių; pateikti geriausią savo versiją ant stalo.
Pro patarimas: galvokite apie aktyvų, o ne reaktyvų partnerį. Jūsų pasaulis neturėtų suktis aplink jūsų partnerio ir jo neturėtų suktis aplink jus. Turėtumėte būti vieni dėl kitų (saugumas), neslopindami augimo.
7. Perrašykite savo mintis
Didelė dalis nerimo (ir daugelio psichinės sveikatos sutrikimų) įveikimo keičia mūsų kalbėjimo su savimi būdą. Tvirtinimas prie neigiamų minčių (Jis neskambino. Akivaizdu, kad mane apgaudinėja.) kursto nerimą. Verčiau treniruokite savo smegenis pirmiausia apsvarstyti kitas galimybes (Jis neskambino. Jo telefono baterija gali išsikrauti. Jis vis dar dalyvauja darbo susitikime. Jį sujaudino žaidimas „Fortnite“.). Daryti skubotas išvadas nėra sveika – taip pat nesveika įsivaizduoti, ką pasakys jūsų partneris, kai susidursite su juo apie tai, ką jūs galvoti jie buvo pasiruošę. Užuot mintyse kurę ilgą pasaką, pasitarkite su savo partneriu, kai kitą kartą būsite kartu.
Tas pats pasakytina ir apie tai, kaip tu kalbi su savimi. Pabandykite naudoti daktaro Dano Siegelio metodą „Pavadinkite jį sutramdyti“. Daugelis žmonių, kenčiančių nuo nerimo, vėl ir vėl grįžta prie tų pačių neigiamų minčių modelių (santykių nerimo atveju tai gali būti, kad aš esu nieko vertas, žinoma, ji mane paliks.). Dr. Siegel sako, kad galimybė ką nors pažymėti įgalina mus pasirinkti, kaip į tai reaguoti. Taigi, kai tik pradėsite kurti istoriją apie savo partnerio neištikimybę, sustokite, pavadinkite tai kaip yra (jaučiu nerimą arba nesaugus) ir tvirtai apsispręskite dėl kito žingsnio.
Profesionalo patarimas: kitas žingsnis gali būti pasakyti sau, kad esi pagautas ir tavo partneriui pasisekė, kad tave turi (net jei tuo metu tuo netiki). Tai gali būti gerų jūsų santykių akimirkų sąrašo užrašymas. Tai gali būti garsiai pasakyti tai, kas jums patinka. Tai gali būti skambinimas draugui, knygos skaitymas ar bet kas, dėl ko jaučiatės gerai.
8. Pratimas
Kalbant apie gerą savijautą, mankšta yra superherojus psichinės sveikatos šalyje! Vėlgi, santykių nerimas yra nerimo forma. Pratimai, ypač joga, sumažina kortizolio (hormono, atsakingo už stresą) kiekį. Vienas neseniai atliktas tyrimas parodė, kad žmonėms, kurie reguliariai sportuoja, atsiranda 27 procentais rečiau naujų nerimo jausmų nei tiems, kurie nesportavo. Taigi, nors mankšta tikrai neišspręs santykių nerimo savaime, tai yra svarbi gerai subalansuoto gyvenimo būdo dalis.
Profesionalų patarimas: net vienas jogos užsiėmimas gali teigiamai pagerinti nuotaiką. Jei mankšta jums netinka, pradėkite nuo mažo.
Jei atsidūrėte santykių nerimo košmare, giliai įkvėpkite. Tu nesi vienas. Šio tunelio gale yra šviesos, tereikia pradėti eiti.
SUSIJĘS: 6 knygos, kurias turėtų perskaityti visi, turintys nerimo
